Я не умею испытывать эмоции. То есть даже не так. Я боюсь их демонстрировать. И это настолько глубоко во мне засело, что все как правило думают, будто мне все равно. Я не могу показывать ни положительных, ни отрицательных эмоций. Я не умею открыто смеяться или раздражаться, я переживаю все в себе. Я не умею сочувствовать, точнее по мне не видно, что я сочувствую или грущу. Я никакая. Это причина того, что у меня нет друзей? Мне так хочется гулять, мне хочется гулять по этому чертовому городу в пусть небольшой, но дружной компании, но мне даже некому позвонить. Мне хочется делать забавные фотографии, есть мороженое, петь песни, кататься на атракционах, строить песчаные замки, собираться у кого-нибудь в гостях и смотреть фильмы, только не одной.  Я не могу больше одна. Правда больше не могу. Но я не понимаю, как мне найти кого-то близкого? Как? Я не говорю об отношениях с парнем, я хочу найти близкую душу. Как сейчас люди знакомяться? 

Что мне сделать, чтобы поднять ее. Хотя бы на чуть-чуть. Правду ведь говорят «Сам себя не полюбишь — никто не полюбит». Но как изменить существующее положение вещей — ума не приложу. Обращаться к специалисту не хочется потому что… цены. Цены кусаются. К тому же это такое дело, что как бы заранее нельзя сказать, за что платишь. Получится что или нет. Поможет ли. Но сама я даже не представляю, в какую сторону нужно двигаться, чтобы что-то поменять и как. Но проблему решать надо, иначе к тридцати годам я точно вскрою себе вены от ненависти к самой себе. 

Я ведь интересный человек, много читаю, занимаюсь спортом, у меня есть хобби. Но я абсолютно не умею веселится. Меня напрягают большие компании, и иногда, любое веселье воспринимается мной как глупость. Я до ужаса зажата, иногда боюсь высказывать свое мнение, иногда его вообще нет. Кто же я такая, в конце концов. Как мне любить себя, если я даже об этом понятия не имею. Что мне делать. Ну что? У меня нет никаких талантов, я все делаю как-то средне, на троечку. Я и училась так же — средне. Я очень спокойная и тихая, я ничем не запоминаюсь, люди отворачиваются от меня и совсем не горят желанием со мной общаться, и я думаю, что же со мной не так? 

Почему я такая? Почему я стала такой? Когда это случилось? И, главное, что мне теперь делать с этим? Смириться? И влачить жалкое существование, в то время, когда другие наслаждаются жизнью? Выйти замуж за кого-нибудь (лишь бы человек был хороший), нарожать детей и продолжать выживать? 

Что-то подобная перспектива меня не радует.

Моя жизнь похожа на танец. Бесконечный танец на граблях. Или на замкнутый круг, в котором события повторяются, да так, что похожи одно на другое как две капли воды. А я? А я что. Я продолжаю танцевать, и не вдомек мне, что пора бы уже слезть, отставить грабли в сторону и выбрать более подходящую для танцев площадку. К чему это я? 

К тому что уже третий раз повторяется одна и та же история. Стоит познакомитсья с кем-то в интернете, привязаться к этому человеку ( я не говорю влюбиться), начать общаться ближе, открываться, доверять друг другу, как, события вокруг этого человека закручиваются в какую-то санта-барбару, он естественно мне рассказывает обо всем во всех подробностях, и я вникаю в эту историю, так, будто и правда сериал смотрю по телевизору. Концовка зато не такая радужная, как в сериалах, а скорее напоминает какой-нибудь фильм-катастрофу, где все умерли. Потому что заканчиваются подобные истории плачевно как правило, и, обычно, до того, как произойдет реальная встреча, хотя расстояние обычно ничтожно. 

Первый мой друг совершил попытку суицида, его спасли но он умер от рака головного мозга в 2010. 

Второй раз была девушка из Москвы, пассия которой ревновала ее ко мне и все время названивала. Из-за этой ее пассии мы так и не смогли встретится, потому что при каждой попытке она устраивала скандал и однажды даже вскрыла себе вены. Сучка. 

И вот теперь еще один, который слетел с катушек из-за своей любимой девушки, которая выбрала не его, и теперь он горит желанием только одним — вернуть ее назад. Пыталась переубедить его — напрасно. А девушка у него — чудо, но он не прав, закатывая скандалы и завязывая драки с ее парнем. 

Но самый отстой в том, что я это все воспринимаю очень близко к сердцу, хотя меня эти истории мало касаются. Эти люди далеко, я их не видела не разу. Да и вообще, в своем городе знакомиться надо, дружить и любить  тоже здесь. Тогда и проблем таких не будет. 

А это и не плохо, вставать рано. Могу даже сказать, что это по-своему прекрасно. Я просыпаюсь, и не вставая с постели пишу утренние страницы. Поток сознания, то что придет в голову. Потом тренировка. Душ, английский. Интересно, насколько меня хватит в таком режиме? Надеюсь что надолго. Главное, чтобы я могла увидеть результат. Когда я вижу, что у меня получается, я готова стараться больше. Если я вижу результат тренировок, глядя на себя в зеркало, я слышу, что даже коллеги говорят, что я похудела, значит, все получается и я на верном пути. Теперь, ко всему прочему прибавился еще и английский. Вообще, хочу знать два языка, но сначала надо добить этот. Я не могу ничего учить после работы, потому что после нее я — амеба. А значит только подъем в пять утра. 

Раньше я думала, что дело в таланте, в умении, в хорошей памяти, во врожденных способностях человека, но нет. Мой мир перевернулся с ног на голову, и теперь я понимаю, что можно добиться всего, если только прикладывать достаточно усилий. Если только захотеть. Ничего не бывает легко. Теперь я понимаю, что все возможно, главное не отчаиваться, не опускать руки и верить в себя. 

Познакомилась вчера с парнем, договорились сегодня погулять, во-первых, он назначил встреч на своей остановке, хотя вообще-то хорошо было бы выбрать место удобное обоим. Но мне было в общем-то пофиг, оно не далеко от моего дома, я прошлась три остановки пешочком, взяла кофе с собой, в общем, вполне неплохо провела время. Пришла на остановку сижу жду. Он опаздывает. И вдруг из автобуса вываливается парень. «Привет, как дела, я вот на подработку в загородный еду, ну как лучше, с новой стрижкой или как раньше было» — он выдыхает на одном дыхании, а я офигеваю. Я не помню кто это. Я не помню его старую стрижку и не понимаю, какое отношение этот парень имеет ко мне. Я говорю, что с новой стрижкой ему лучше определенно, он убегает к своему коллеге по подработке, они вместе заваливается в 28, откуда он мне машет и подмигивает, я улыбаюсь в ответ, потому что я внезапно понимаю кто это и офигеваю. 

Потому что это был парень с которым у меня был первый раз. Причем не так давно. Буквально пару месяцев назад. 

Не ну на самом деле, я знала что память на лица у меня не очень. Но чтобы ТАК. Ладно, в оправдание скажу, что первый раз у меня был крайне неудачный. Хотя собственно у кого он удачный вообще? Но тогда я обматерила этого парня, хотя бы за то что он лишил меня прелюдии и мягко говоря просто поимел. 

Поэтому придя домой я решила забыть все как страшный сон. Он после этого долгое время не писал, а когда написал, был мой рабочий день, о чем я ему и сообщила. Я сама не искала с ним встречи, поскольку желания повторить не возникало. 

В общем я действительно забыла, да так, что даже не сразу сообразила, что это он Х) Сама от себя в шоке. 

В общем, хрен знает. Может напишет теперь. Зато потом появился этот парень, с которым мы должны были встретится, иии, знаете. Это было ужасно. Нет. Внешне он абсолютно нормальный. Но вот общение. Я вообще-то считаю себя замкнутым, малообщительным человеком, который не умеет сходиться с людьми. Но видимо моя проблема и не проблема вовсе, потому что почти три часа я разговаривала практически сама с собой обсуждая разные темы, рассказывая истории из жизни, стараясь хоть как-то вовлечь его в разговор. Единственное, что он сделал- заплатил за пиццу, и больше никакого участия. Зато, мне казалось, я высказала все что меня беспокоит, про образование, про работу, про английский, про тренировки, про своих подруг, про косплей. Про все. Он просто слушал и задавал наводящие вопросы. Я пыталась, спрашивала у него что-то. Но он впадал в ступор и замолкал. Это было странно. И был еще один момент в этой нашей прогулке, волшебный. 

Сидели на травке. Я болтала, он молчал. И вот я чувствую, запах какой-то сладенький, приятный. Оглядываюсь, и вижу, парочка рядом на траве валяется в обнимку, а рядом ароматическая палочка. Ну я и говорю, интересно, что за запах, где купили. Потому что запах очень приятный, не слишком резкий, как обычно, а такой мягкий, плавный, и не отдает ни китаем, ни индией, что-то прямо настолько мое, что прямо хочется обладать. И тогда, я и рассуждаю вслух: «Надо бы подойти, спросить, но они так мило обнимаются, что не хочется мешать» и вот мы сидели и ждали, когда они снова сели на травку, я подошла спрашивать, и они такие участливые оказались, разрешили зафоткать упаковку, объяснили как до магазина дойти, и даже подарили 3 штучки, чтобы я наверняка не ошиблась, так мило. 

Уже девятый день, как я тренируюсь каждое гребаное утро. Я даже почти привыкал к шестичасовому режиму сна. И надо сказать, что на девятый день, результат уже есть, пусть еще и не такой заметный, как хотелось бы, но я уже вижу, что стараюсь не зря. Это не может не радовать, и дает силы двигаться дальше. Вообще, я горжусь тем, что не бросила до сих пор. Обычно я жутко ленюсь, не только в спорте, во всех сферах жизни. Впрочем, мой лучший друг считает, что если такой фактор как лень мешает, значит, я недостаточно сильно хочу этого, и нужно искать свое, то что понравится и от чего я никак не смогу отказаться. К сожалению, я пока не знаю, что это может быть. На самом деле это сложно, и нужно было заниматься подобным поиском при выпуске из школы. Но в то время я была совсем никакой, меня ничего не впечатляло и не интересовало. И мне, кажется, было все равно, что будет дальше. Единственное что меня волновало это глупая любовь, и неналаженная личная жизнь. Сейчас она конечно в таком же состоянии, но есть вещи поважнее. К тому же, я думаю, все взаимосвязано, и проблемы с личной жизнью от неуверенности и ненависти к себе. Все потому что я не считаю себя талантливой и интересной. Но я работаю над этим. Я меняюсь. И с каждым днем я буду становиться лучше и лучше. Обещаю. 

Вот она я. Большая девочка, но никак все еще не взрослая, вечно влюбленная, но нелюбимая, даже самой собой. Я абсолютно запуталась и больше не знаю куда идти, и все пытаюсь выбраться, но пока безуспешно. Я обычный человек, не наделенный какими-либо талантами, и нет ничего, что бы я делала лучше других, все за что я берусь получается весьма средне. Я тяжело схожусь с людьми, иногда не знаю о чем с ними разговаривать, и я настолько неуверена, что это чувствуется даже через интернет. И я бы так и жила, если бы однажды в моей жизни не появился человек, который заставил меня поверить, что дело не в талантах и каких-то врожденных качествах. Все можно изменить, если захотеть этого так сильно, как только возможно. Если желание станет необходимостью, такой же как вода или воздух. А еще нужна смелость и очень, очень много усилий. Пока я только делаю маленький шаги к нужному результату. Изменить образ мыслей не так-то просто, как хотелось бы, но я стараюсь. Иногда, самое сложное это начать.